批评一定是好的吗？

以前我听人说，有批评才有进步，自己也这么认为，所以批评一向来对我来说都不是坏事，只是有些时候自己接受不了，但很快就会雨过天晴。可是，批评真的是一件好事吗？

刚刚听了某人对某人的批评，觉得很心痛，不开心，原本一整天的好心情也给搞砸了。我讨厌别人批评我身边的人，尤其是对我来说是重要的人。他们批评这些人，就如批评着我，真的很不开心！为什么好端端的一个人，要被别人批评？他完全没有做错事，可能在某人的眼里就是看他不顺眼，或对他有偏见。为什么？？？？？有批评才有进步？？？不是所有的时候都用得着。

什么我开心就好？想清楚就好？结果换来的，还是批评！！！

鼓励的话真的很难说吗？就算不要鼓励，也别尽量的挖苦别人好吗？不是每个人都能忍受批评。。。

父亲节快乐

今天没什么特别庆祝。。。只是昨天去了姑姑家一起吃饭。。。

我的父亲大人。。。

其实与一般的父亲没什么不一样，都是努力赚钱养大我们五个瓜的老爸。。。以前总是不了解老爸，干嘛这个不允许，那个不可以，严肃，带点害怕的感觉。。。现在长大了，很多事情都明白了，不再害怕，发而很想什么事情都告诉他（也可能妈妈不在，爸爸就像是父兼母职的）。。。我的爸爸总是该严肃时，他可以很够力严肃，但某些时候他还是会陪我们一起傻，一起玩。。。也许这些以前都不曾发现吧，愈长大就愈觉得了解爸爸的心情。。。

其实，一直以来爸爸一个人养活我们已经是个不容易的事，还有我们的学费，生活费。。。老爸，你很棒！！！

爸爸年纪一年比一年大，其实他有跟我说过，他有意退休或转行，不开车行了。。。可是不知道可以做什么，经济又酱。。。而且听爸爸常提起美国，他真的很喜欢那个地方，喜欢那里的天气，那里的生活（尤其是在那里joging），他希望过去生活和赚钱。。。我希望爸爸能够做自己喜欢或想过的生活。。。现在只剩我弟弟还在念书，所以他的负担其实没那么大了。。。我就没用咯，又失业了。。。唉~~~

我希望以后能够让爸爸享福。。。预祝我们兄弟姐妹们成功吧！

提及爸爸，又想到妈妈。。。其实那天辞职后，心情超差，很想念妈妈，很想跟她诉苦，很想抱抱。。。可是还好某人在身边陪着我。。。谢谢他！

最后，当然要祝全天下的父亲 -----〉父情节快乐！要健康哦~~~

终于。。。18/6/2009

又一天的崩溃。。。又哭了。。。

终于。。离开了那间公司，顿时有松了一口气，但过后就开始矛盾的伤心，失望，无助起来。。。

期间发生了一些事情。。。

上个星期四，6月11日，放工后，“老”同事开会，当然包括我，除了刚加入公司的同事。我还以为是有什么大事，也根本没有预兆，这个会议是因为我而开的。好像我很大牌？？才没有。。。因为在这之前，我考虑离开公司的想法告诉了一个我觉得可以信任的同事，因为不论在什么时候，她都很帮我的忙，很谢谢她。我就只是说说，还没有正式的打算，她听了，可能害怕我一个人乱乱想（因为自从Christine走了，我就更压力了），她就告诉了另一位同事，这位同事算是蛮有说服力的。于是这位很有说服力的同事就找我谈，问我是不是很压力，是不是有什么问题，有问题就要说出来，一起去面对/克服，甚至可以一起找 manager谈。可是，我真的说不出，我只觉得很压力，sponsors又还没找到，我也不想的，我也尽力的找了，我害怕我能力不足，辜负了大家。。。至于以前对manager的不满，也已经不是问题了，也不觉得是一个足以令我辞职的一个main point！但，她就是以只要我说出问题，我真的真的不知道。。她还叫我回去想好好问题，一起跟manager说，我已经说了，就算让我面对着 manager，我也说不出问题在哪，也许是我自己没信心的问题。怎么知道，就酱，manager知道了，所以就开会咯！

他们认为我不敢说出问题，他们要帮我解决问题，好让我有信心的继续与他们一起奋斗。他们的好意，我真的知道。可是这样的开会，即帮不到我重拾信心，反而令我更伤心，更想立刻离开，令我更觉得自己多么的差，连问题在哪里都不知道。他们就酱，一整个会议就要我说话，说出问题，天啊！！！那时的我，就只想快快结束，快快离开，因为很突然，没想到我告诉同事兼朋友我的想法，结果却让manager知道了。。更加没有心理准备，感觉像被问话，超不喜欢这样的感觉，已经不止一次了，全部人都在等我开口，可是我却不知道要说些什么。。。有好几次我都很想辞职，只是都没有实行，我都重新尝试努力投入工作，寻找 sponsors，做我应该做的，可是，他们却觉得我没有尽力。。。可是我很想告诉他们，我真的有！也许我的能力有限，或还达不到他们理想的。。一次次的重新振作，但在别人的眼中却看不到，是我的问题吧??!!还有，想强调，我真的知道他们为了我开这个会，出发点真的是为我好，要我重拾信心，当然他们也担心唯一的promotion也走了。。。但是，每个人能接受事情的程度不同，当晚，我真的只会哭，也不知该说什么好。。。我真的第一次觉得被伤害了。。。被摆上抬的感觉。。。（再次强调，他们的出发点是好的，只是我本人接受不了，现在好很多了）

2009年6月18日，一早回到公司，manager就叫我进去，跟我谈最近如何。。。因为上星期五老板从香港来到公司，了解我们最近如何，特别担心我 ---promotion，因为只剩一个人的我，又没什么sponsor reply我或给我好消息。。。manager一直问我，没有进展怎样？还是同样的，他们跟我开会了，我也尽量去改了，call sponsors的方式也改进了，他们给的suggestions也蛮有用。。。我真的有要做好接下来的show的心，可是她又说她看不到，她不觉得，因为没有sponsors是有好消息的。。。其实有几个是蛮有机会谈到的，可是当然需要时间，她却认为现在没有result，感觉我没有做好我的本分（她还要用婉转的方式来带出），我也不加以解释，我只是点头，说我会尽力。我真得很伤心，因为原来我的努力使不被认同，没被看到，也许她认为我没做好本分吧！manager说了很久，一直问我怎样，感觉她是在逼我自己说我要辞职，我没有心做了。。。我可以怎样，她又说也要跟香港交待，就好像等着我那句话。。。感觉心好痛，曾经被认同，为何突然会这样，我改变着，但是她这样的逼法，虽然我知道，但还是要让自己说出，“哦，我是没有心做了，我辞职吧！”也许现实真的那样残酷，我还没适应，不管对事或对人。。。感觉上，当他们很需要你的时候，何以竟不需要你了的差别，是那么的大。就酱，我终于忍不住哭了。。。但只有一下下，不想在她面前哭，她说祝我找到我要做的工（radio station)。。。我也没有提交辞职信，也没有跟其他同事交待和说再见就走了。。。我不舍得我的同事。。。他们真的不错。。。

离开公司后，去厕所，哭了。。。原来我真的是那么弱，在改进着的时候，当觉得自己开始有进步了，有回一点点的信心和心去做的时候，有一次，也是最后一次，被打倒了。。。为什么？她可以用心的去开一个会议来挽回我的自信，对公司的热诚，也可以一下的把我推下去,觉得我“无药可救”?我不知道这是她自己的意思，还是老板也是这么想。。我是多么的欣赏老板，也曾经因为想到会辜负老板而继续做下去。。。老板也曾经告诉过我，这间公司要的就是新人可以学习，可以创新，要我勇于尝试。。。我也因为酱，所有ideas也更加大胆的去想，怎么知道，到头来，也是因为我还在学习，她就说看不到我的努力。。。难道要每天加班到很夜，生病不请病假，健康越来越差才叫看到我的努力？我真的不知我的离开是对还是错，也许我的能力还不在我想象中的那么好。。。这次的打击，真的令我觉得“很失败”。。离开前，我还托manager告诉老板，“对不起。。。你是个好老板！”

就这样。。。昨天也哭了一整天，眼睛也肿了。。。头疼。。。闭上眼睛就想到同事。。。

伤心的一个星期。。。

其实一早就知道我的partner，Christine 会离开公司，可是依依不舍的感觉还是隐藏不了，还是涌上心头，眼泪也不听话的开始流着。。。

还以为我会很坚强，还以为我能忍下，怎知在星期四（7/5) 的早上，她交了辞职信，manager就叫我进去，问我如何，日后剩我一人，我可以吗？一开始，她就告诉我，Christine要离开了。一听到，眼泪就很不听话的往下掉，不是一滴滴，是一串串。。。不停的流着。。。我没有怪Christine，只是不舍得，我们曾经面对过很多困难，面对了两场events，就觉得虽然人手不足，只要我们两人都一起加油，接下来的困难，events，都不是问题，而且是那么的有信心。。。可能就觉得我们的配合度很好，曾经是同学的我们，虽然之前不是很熟，但现在的我们，可以说是绝对组合。。。

她要离开，我是万分的不愿意，万分的伤心，但是有更好的路在等着她，我只好支持她的选择，我还按着自己的不舍得，告诉她，“若你真的决定要走了，就快点走，那里的机会在等你！”叫她走，当然也知道现在自己的公司的问题，也不愿她失去更好的机会。。。

回归在manager房里，我就只好说，我能怎样，就努力的做。Manager也怕我会承受不住压力而离开，她问我，我会不会又突然给她信，我犹豫了一下，虽然之前是的确有想过，而且是很想的那种，但现在，若我走了，不知公司其他同事会如何，因为promotion在我们的公司，真的蛮重要，promotion做不好，很可能整个event都不好。

所以，哭也因为压力很大，突然觉得肩膀重了很多，头也很重，所以这几天头超级痛，很久没试过了，都只有发烧时才会有的头痛，现在几乎每天至少有几小时是跟着我的。。。

我真的觉得身体越来越累，越来越弱。。。很压力啊。。。。！！！！！！！！！！

希望Christine在新的环境，会有更好，更突破的发展。。。

希望我能够战胜自己，战胜压力，战胜那女人!!!!!

希望头不要痛，能够睡好。。。现在我连睡觉都不能睡好，每次都想到/梦到工作，一大堆的工作，做梦也是在想proposal。。。我要睡好！！！！！！

最近的我。。。

刚忙完两个展览，终于可以轻松一点。。就这么一点，因为现在又要开始筹备下两个展览的事情，又同时间在十月一起进行。今天休假一天，是补回之前展览的假期。虽然休息，但还是在想着星期五要交的proposal plan，要计划下两个展览的宣传计划等等。可是不知怎么的，头脑空白，转不到。。。这次的proposal与读书时做的assignment差不多一样，需要想很多鬼点子，以前难不倒我，可能有一大班朋友一起想吧，也可能比较轻松，不是真正会去实行的，压力没那么大。。。突然感觉脑袋被不知什么东西塞住了，转得慢就算了，还要hang机。。。开玩笑！！！

而在三月八日当天，终于毕业了！！！应该是人生的最后一次毕业典礼吧，除非以后我继续念master，可是我觉得短时间内都不会吧，毕竟现在要工作还钱。。。唉！好感叹！因为觉得我的人生变得复杂了，不是我变了，而是环境的改变，接触的人也多了，需要想的事物和烦恼也增加了，让我想起以前某人对我说过，世界就是那么的现实，什么人都有，不要轻易相信人家！我知道了！只希望我会醒目点。。。

这次的展览真的让我见识很多，接下来的会是更多新的尝试。。。虽然害怕，但还是要走下去！请赐我力量吧！！！

在公司的我。。。晕~~~

同事们都在会议室里吃午餐，剩我还在对着电脑，当然不是这么勤劳，突然想到很久没update blog了。。。而且今天的我，有点晕晕的，blur blur。。。不想参与他们的话题。。。不是他们和我不好，可能我就是酱咯，迟点会好点的。。。

一早的会议，其实并不是很压力，只是可能还不习惯after weekend再回来上班的日子吧，一早就晕晕酱。。。觉得有点累，没心情，又冷，头有点痛。。。仿佛要生病，“懒人病”？？我也不知道。。。每每都会有一种感觉，“我不想上班！”，但我知道不可能。。所以每次都只是想想就好，也更享受没上班时/放工后可以回家的感觉。。。真的每天都只是期待回到家，躺在自己的床上，什么都不想做，不想想。。。我的床就是我的天堂。。。

上班，真的不一样，真得很不愿意。。。可能我需要时间去适应，希望我快点适应到。。。其实这份工作是不错，只是我还想上课的日子，无忧无虑，顶多是考试，功课压力。。。

天啊！今天要快点放工，放工时间赶快来吧,很期待，很累，很头晕，很想睡觉！！！！！我要回家！

20 February 09, 惊喜的早上。。。

昨晚又很迟睡，所以今天睡到十一点才起床。起床不久，手机响了，赶快接电话，因为最近都在等待申请工作的消息。。。结果，有种感觉就是“黄天不负有心人”，终于给我等到了。。。等这通电话，像是等了几十年，颈都长了。。。是其中一间去interview了，等着回复的公司，做event的，所以还算是我要做的其中一份工。她说会send offer letter给我via email，若没收到，就打给她。她说星期一上班。

由于太高兴，我跟一些朋友说了，也跟两位姐姐讲了，分享喜悦嘛。。。分享后，竟然有种害怕的感觉。。。

1. 担心。。毕竟是我第一份工作，真的要踏进工作人士阶层。。。人生一大改变。。。不知我会不会又blur blur，让同事头痛。。。不知往后和同事相处会如何，因为人事关系最复杂了，最好一切顺利，不想被人误为“虚假”。。。我记得曾经有位朋友告诉我（现在已是其中一位最要好的朋友），以前她觉得我的人很假，哪有酱好的人，都不会生气，都不会不爽，每次帮人这个，那个，所以她以前不怎么喜欢我。。。可是还好相处久了，也因为assignment同组，她才有机会了解我，我们才会变成这样要好的朋友。。。当我听到她对我以前的看法时，没有生气，只是在反省，我这样的性格会让人觉得我假惺惺，是不是我的问题呢？是不是不应对人这么好？应该是说，不要那么容易相信人，在还未清楚了解一个人，不要全心全意地去对待他人吗？可是我觉得酱好像也很假叻。。。唉，所以目前为止，我的性格还没变，不知道以后会怎样。。。所以就说，讨厌复杂的人事关系，干嘛人要想那么多，干嘛要带着面具做人？

2. 等到现在（3.24pm）都还未收到offer letter，所以在担心不祥事情又会发生。。。之前不是有提过，若我很想要一样东西时，或以为一定会得到时，一旦告诉别人了，往往事情都会泡汤。。。这次又如何呢？所以在担心。。。

刚才睡了一觉，发梦again。。。这个梦很累咯，因为我在梦里找到的第一份工，竟然是当一位女警，还是要查案捉贼的。。。梦见在案发现场，我和其它警员都在努力的搜查证据和犯人留下的蛛丝马迹。。。我向ah head/Sir报告我找到的东西，是一间房里吊着的窗帘，窗帘上有符号，但还未查清到底符号代表着什么。。。结果，不记得是如何，我们找到了犯人，就还在现场，所以现场就一片混乱，我刚好看到犯人要逃，而且手上还拿着parang刀，我就不知何时，手上又有一把刀，但当然不能和犯人的那把比，可是我还是试着阻挡犯人逃离，他就要用parang刀来攻击我，当然我很害怕，就用手上的到来顶，可是犯人很大力，我已经使出浑身的力，都不够他来。还好，其它伙计帮忙我，但是不知怎样，犯人突然想与我们同归于尽，就用煤气来引爆现场，所有人包括我都在逃。。。就跑到很累，刚才又用了很多力。。。结果真的爆炸了，我们刚跑到出口，我记得我要出去了，但已经开始爆炸了，很危险，不知道有没有及时出到去，只知道要出去时有障碍，很热的铁。。。突然就醒了。。。好action的一个梦，睡醒我松了口气，因为知道并不是真的，可是真的很累咯，好像没睡到酱。。。

发了梦，有种庆幸的感觉，还好我不是女警，好危险哦。。虽然心脏没问题，迟早会被吓死/紧张死。。。哈哈！