父亲节快乐

今天没什么特别庆祝。。。只是昨天去了姑姑家一起吃饭。。。

我的父亲大人。。。

其实与一般的父亲没什么不一样，都是努力赚钱养大我们五个瓜的老爸。。。以前总是不了解老爸，干嘛这个不允许，那个不可以，严肃，带点害怕的感觉。。。现在长大了，很多事情都明白了，不再害怕，发而很想什么事情都告诉他（也可能妈妈不在，爸爸就像是父兼母职的）。。。我的爸爸总是该严肃时，他可以很够力严肃，但某些时候他还是会陪我们一起傻，一起玩。。。也许这些以前都不曾发现吧，愈长大就愈觉得了解爸爸的心情。。。

其实，一直以来爸爸一个人养活我们已经是个不容易的事，还有我们的学费，生活费。。。老爸，你很棒！！！

爸爸年纪一年比一年大，其实他有跟我说过，他有意退休或转行，不开车行了。。。可是不知道可以做什么，经济又酱。。。而且听爸爸常提起美国，他真的很喜欢那个地方，喜欢那里的天气，那里的生活（尤其是在那里joging），他希望过去生活和赚钱。。。我希望爸爸能够做自己喜欢或想过的生活。。。现在只剩我弟弟还在念书，所以他的负担其实没那么大了。。。我就没用咯，又失业了。。。唉~~~

我希望以后能够让爸爸享福。。。预祝我们兄弟姐妹们成功吧！

提及爸爸，又想到妈妈。。。其实那天辞职后，心情超差，很想念妈妈，很想跟她诉苦，很想抱抱。。。可是还好某人在身边陪着我。。。谢谢他！

最后，当然要祝全天下的父亲 -----〉父情节快乐！要健康哦~~~

终于。。。18/6/2009

又一天的崩溃。。。又哭了。。。

终于。。离开了那间公司，顿时有松了一口气，但过后就开始矛盾的伤心，失望，无助起来。。。

期间发生了一些事情。。。

上个星期四，6月11日，放工后，“老”同事开会，当然包括我，除了刚加入公司的同事。我还以为是有什么大事，也根本没有预兆，这个会议是因为我而开的。好像我很大牌？？才没有。。。因为在这之前，我考虑离开公司的想法告诉了一个我觉得可以信任的同事，因为不论在什么时候，她都很帮我的忙，很谢谢她。我就只是说说，还没有正式的打算，她听了，可能害怕我一个人乱乱想（因为自从Christine走了，我就更压力了），她就告诉了另一位同事，这位同事算是蛮有说服力的。于是这位很有说服力的同事就找我谈，问我是不是很压力，是不是有什么问题，有问题就要说出来，一起去面对/克服，甚至可以一起找 manager谈。可是，我真的说不出，我只觉得很压力，sponsors又还没找到，我也不想的，我也尽力的找了，我害怕我能力不足，辜负了大家。。。至于以前对manager的不满，也已经不是问题了，也不觉得是一个足以令我辞职的一个main point！但，她就是以只要我说出问题，我真的真的不知道。。她还叫我回去想好好问题，一起跟manager说，我已经说了，就算让我面对着 manager，我也说不出问题在哪，也许是我自己没信心的问题。怎么知道，就酱，manager知道了，所以就开会咯！

他们认为我不敢说出问题，他们要帮我解决问题，好让我有信心的继续与他们一起奋斗。他们的好意，我真的知道。可是这样的开会，即帮不到我重拾信心，反而令我更伤心，更想立刻离开，令我更觉得自己多么的差，连问题在哪里都不知道。他们就酱，一整个会议就要我说话，说出问题，天啊！！！那时的我，就只想快快结束，快快离开，因为很突然，没想到我告诉同事兼朋友我的想法，结果却让manager知道了。。更加没有心理准备，感觉像被问话，超不喜欢这样的感觉，已经不止一次了，全部人都在等我开口，可是我却不知道要说些什么。。。有好几次我都很想辞职，只是都没有实行，我都重新尝试努力投入工作，寻找 sponsors，做我应该做的，可是，他们却觉得我没有尽力。。。可是我很想告诉他们，我真的有！也许我的能力有限，或还达不到他们理想的。。一次次的重新振作，但在别人的眼中却看不到，是我的问题吧??!!还有，想强调，我真的知道他们为了我开这个会，出发点真的是为我好，要我重拾信心，当然他们也担心唯一的promotion也走了。。。但是，每个人能接受事情的程度不同，当晚，我真的只会哭，也不知该说什么好。。。我真的第一次觉得被伤害了。。。被摆上抬的感觉。。。（再次强调，他们的出发点是好的，只是我本人接受不了，现在好很多了）

2009年6月18日，一早回到公司，manager就叫我进去，跟我谈最近如何。。。因为上星期五老板从香港来到公司，了解我们最近如何，特别担心我 ---promotion，因为只剩一个人的我，又没什么sponsor reply我或给我好消息。。。manager一直问我，没有进展怎样？还是同样的，他们跟我开会了，我也尽量去改了，call sponsors的方式也改进了，他们给的suggestions也蛮有用。。。我真的有要做好接下来的show的心，可是她又说她看不到，她不觉得，因为没有sponsors是有好消息的。。。其实有几个是蛮有机会谈到的，可是当然需要时间，她却认为现在没有result，感觉我没有做好我的本分（她还要用婉转的方式来带出），我也不加以解释，我只是点头，说我会尽力。我真得很伤心，因为原来我的努力使不被认同，没被看到，也许她认为我没做好本分吧！manager说了很久，一直问我怎样，感觉她是在逼我自己说我要辞职，我没有心做了。。。我可以怎样，她又说也要跟香港交待，就好像等着我那句话。。。感觉心好痛，曾经被认同，为何突然会这样，我改变着，但是她这样的逼法，虽然我知道，但还是要让自己说出，“哦，我是没有心做了，我辞职吧！”也许现实真的那样残酷，我还没适应，不管对事或对人。。。感觉上，当他们很需要你的时候，何以竟不需要你了的差别，是那么的大。就酱，我终于忍不住哭了。。。但只有一下下，不想在她面前哭，她说祝我找到我要做的工（radio station)。。。我也没有提交辞职信，也没有跟其他同事交待和说再见就走了。。。我不舍得我的同事。。。他们真的不错。。。

离开公司后，去厕所，哭了。。。原来我真的是那么弱，在改进着的时候，当觉得自己开始有进步了，有回一点点的信心和心去做的时候，有一次，也是最后一次，被打倒了。。。为什么？她可以用心的去开一个会议来挽回我的自信，对公司的热诚，也可以一下的把我推下去,觉得我“无药可救”?我不知道这是她自己的意思，还是老板也是这么想。。我是多么的欣赏老板，也曾经因为想到会辜负老板而继续做下去。。。老板也曾经告诉过我，这间公司要的就是新人可以学习，可以创新，要我勇于尝试。。。我也因为酱，所有ideas也更加大胆的去想，怎么知道，到头来，也是因为我还在学习，她就说看不到我的努力。。。难道要每天加班到很夜，生病不请病假，健康越来越差才叫看到我的努力？我真的不知我的离开是对还是错，也许我的能力还不在我想象中的那么好。。。这次的打击，真的令我觉得“很失败”。。离开前，我还托manager告诉老板，“对不起。。。你是个好老板！”

就这样。。。昨天也哭了一整天，眼睛也肿了。。。头疼。。。闭上眼睛就想到同事。。。